Teenie Sau beim Sextreffen hinterm Bahnhof durch gefickt

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On 12.03.2020
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Habe deine beiden Kommentare natürlich gesehen, werde dir aber hier antworten. Ich hoffe, das ist okay. Vielen Dank für die Blumen!

Es freut mich sehr, dass die die Geschichte gefällt. Es tut mir selbst leid, da so lange kein neues Kapitel mehr kam. Aus Zeitgründen habe ich die Geschichte pausiert, da mich andere Projekte und das reale Leben ziemlich vereinnahmt haben und irgendwie ist es dann zu einer längeren Pause gekommen.

Ich habe die Geschichte nicht vergessen. Jedoch kann ich nicht sagen, wann es weiter gehen wird.

Nur so viel kann ich sagen: Ich möchte diese Geschichte nicht unvollendet so stehen lassen. Vielen lieben Dank für dein Review. Ich werde es als Ansporn nutzen, um diese Story weiter zu führen.

Huhu, ich lese hier ja schon von Anfang an mit. Es ist nun schon lange her, dass sich hier etwas tat.

Dabei ist die Geschichte hier ganz toll. Geht es hier noch weiter???? Ich frage nur mal höflich nach, da ich es schade finde, wenn gute Geschichten abgebrochen werden.

LG Mim Antwort von SiamKitty am Moin madam mim! Oh wow, es freut mich riesig, dass du nachfragst und gleichzeitig kommt mein schlechtes Gewissen hoch.

Ja es stimmt, diese Geschichte habe ich schon sehr lang nicht mehr weiter geführt. Irgendwie habe ich es immer vor mir her geschoben, an anderen Projekten gearbeitet, dann kam das reale Leben dazwischen und schon waren dann ganz schnell so viele Monate vergangen.

Um mich dann selbst nicht mehr so sehr unter Druck zu setzen, habe ich diese Geschichte pausiert und auf einen Zeitpunkt verschoben, in dem ich wieder Luft habe um auch hier konzentriert weiter zu schreiben.

Abgebrochen habe ich "Ungezwungen" nie, dazu ist die Geschichte viel zu fertig in meinem Kopf. Eigentlich bräuchte ich ein zweites Leben, um all diese Dinge aufschreiben zu können.

Beides bedarf seiner Aufmerksamkeit. Ich kann nicht sagen, wann es hier weiter gehen wird. Versprechen kann ich aber, dass es weiter gehen wird. Ich nehme ein Review wie deines als Ansporn, mich hier wieder ran zu setzen und die Geschichte fortzuführen.

Luddy Snape. Two Face ist so toll! Ja woran das wohl liegt? Hey ArisuTamaZuki! Ja, ich sagte schon, dass viel passiert. Er ist zwar nicht mehr so schlimm wie früher, aber ich glaube nicht, dass ein Mann wie er seine konservatieren Ansichten so schnell aufgibt.

Awwwwwww, wie niedlich! And now kiss. Das is sooooo knuffig. Wehe Corey macht das kaputt! Ich hau ihn! Antwort von SiamKitty am Aber er kommt, versprochen.

Naja, der gehört ja zu seiner Mutter. Aber denkst du wirklich, dass er der Typ ist und dazwischenfunkt? Nicht hauen, mein OC!

Spioniet Sevy etwa auf Andies Hintern? Vielleicht schmeckt wenigstens der PS Ich bin nicht wie Ginny! Da muss aber ein Profi-Kocher ran, wenn du da ein reines Produkt haben willst.

Komm zu mir! Mein Filterkaffee den meine schrullige, alte Maschine macht, schmeckt ganz gut. Pfff, Minerva immer nur: Tu dies nicht, tu das nicht, komm nicht in einer Muggelfamilie durch den Kamin, sei nicht so hart mit den Kindern, hack Schülern mit schlechter Leistung nicht die Hände ab Welcher normale Mensch ist zur Ferienzeit um 8 Uhr morgens angezogen?!

Da steht ein Buhmann vor der Tür! Kaffee Ver 1 "Wie trinken Sie Ihren Kaffee? Uuuuuund ich will keinen pinken Knuddelmuff! Ich will einen lilanen!

Ja Minerva ist ja auch alt. Seh es ihr nach. Sev ist da, damit der Hogwarts-Brief von der Muggel-Mama nicht abgetan wird. Und könntest du dir vorstellen, dass Sev dann sagt: "Für mich mit etwas Milch und zwei Löffelchen Zucker, bitte.

Ich auch nicht. XD Glaube Coreys Reaktion auf den Jahrhundert-Batman war für einen Jährigen nur natürlich. Du willst einen in Lila?

So wie Ginny? Du hast mich hier ganz schön zum Lachen gebracht. XD Und ich will ein Haustier! Senpaiiii, kaufst du mir einsss? Hey Kohai! Ja ein schöner Einstieg, nech?

Habe hier Remus leben lassen. Alle anderen Ableben sind canon. Aber Remus ist für die Story wichtig und er kommt auch noch öfters vor. Ein Minimuff in pink?

Saphira Malfoy. Hallöchen, [Nachtrag: Nun bin ich mit dem Review durch, für das ich fast die komplette Woche gebraucht habe. Es ist lang, es enthält viel Unsinn und Blabla, aber ich bin todmüde und habe keine Lust, es noch einmal zu lesen und zu überarbeiten.

Der letzte Part ab Freitag ist glaube ich der Gehaltvollste. Ach, ich liebe es einfach, ins Theater zu gehen, das ist so viel greifbarer und emotionaler als fernzusehen oder ins Kino zu gehen.

Bei anderen Dingen wie z. Filmen oder Serien bin ich viel weniger emotional. Das berührt mich einfach nicht, auch wenn etwas Trauriges passiert.

Es gibt nur zwei Serien, bei denen ich ein bisschen weinen musste. Ansonsten finde ich es zwar oftmals schade, wenn Charaktere sterben oder Beziehungen in die Brüche gehen, aber es ist nicht so, als würde mich das wirklich emotional berühren, sodass ich irgendetwas fühle.

Fernsehen ist so Ganz unterhaltsam aber mehr auch nicht. Und ich liebe einfach Musical-Musik und den Umstand, dass sich einfach alle ansingen und es so normal ist.

Oh man, passiert mir ohnehin häufig, dass ich irgendwo alleine sitze und lachen muss, weil ich mir irgendetwas vorstelle. Das ist peinlich. Ja, egal.

Wenn die anfangen, mir etwas von Darmschleimhäuten zu erzählen und JA, es gibt HP-FFs, die so ins Detail gehen , dann möchte ich lieber brechen und finde das ganz und gar nicht mehr erotisch.

Und nun ja, ich habe eine Scorpius x Albus Geschichte gelesen, obwohl ich NextGen nicht mag, aber die war einfach zu gut und wundervoll und ich liebe sie und lese sie immer wieder gerne.

Hach, die Spinners-End Szene Gleichsam in Buch und Film wunderbar, wenn auch unterschiedlich. Aber die Darsteller haben das einfach so klasse gemacht.

Ja, da stimme ich dir voll und ganz zu. Und ich mag Helen McCrory als Narzissa, weil sie gut schauspielert, auch wenn Zissy in meinem Kopf rein optisch eher eine Nicole Kidman ist.

Schuljahr, 2. Ich dachte, ich sterbe vor Lachen. Einfach weil das auch so dumm geschrieben war, dass ich es nicht ernst nehmen konnte.

Wie dem auch sei. Aber Scorpius könnte ja theoretisch auch nach dem Epilog noch Geschwister bekommen haben und sowieso und überhaupt mag ich den Epilog nicht und in meiner Vorstellung hat Scorpius Geschwister bzw.

Halbgeschwister, je nachdem, wer die Mutter ist. Ich stelle mir immer Pansy vor, aber wenn es denn Astoria sein muss, sind die geschieden, oder waren gar nicht erst verheiratet und Draco ist neu verheiratet, bevorzugt mit Pansy, und hat mit der weitere Kinder.

Bäm und Ende xD. Wir schaffen uns doch alle unsere eigenen Realitäten, sonst würden wir keine Fanfiktions schreiben.

So hast du Severus überleben lassen und ich shippe fröhlich Dransy bis zum bitteren Ende, mir egal, was andere davon halten. Tja, mein Lucius hat nur eine Bastard-Schwester.

Sie ist nicht von Abraxas sondern von Mulciber, aber das wissen nur Abraxas und Arianrhod und das Geheimnis nahmen sie mit ins Grab, ist auch schnurz für SH, war nur in der Vorgeschichte von Bedeutung.

Zu der Sache mit den Familiengeschichten: Ich hatte bei meinem Krams ursprünglich in der Generation um Regulus angefangen, also wie sein Leben verlief, er Cecilia kennenlernte, usw.

Wenn man das kennt, ist SH eigentlich ganz witzig, weil Draco und Saphira, würden sie denn zusammenkommen und bleiben, eine Art unterschwellige Familienfehde beenden würden, aber sie setzen diese eher fort xD Abraxas und Domitian Black waren nämlich beste Freunde und Domitian empfand noch etwas mehr und Abraxas hat etwas getan, wofür Domitian von Riddle ermordet wurde, weil er seinen Freund geschützt hat.

Er war völlig unschuldig und hätte Abraxas verraten können, hat er aber nicht, weil er ein loyaler Freund war. Abraxas war der selbstsüchtige Arsch, denn er hat nie zugegeben, dass er es war, sondern Domitian für sich sterben lassen.

In der nächsten Generation war eben Regulus in Narzissa verliebt, aber sie bevorzugte Lucius Malfoy. Und nun hätten wir Draco und Saphira, welche die Familien in Liebe vereinen KÖNNTEN, aaaaber Never ending story.

Man, ich schaffe es aber auch nie, beim Thema zu bleiben, oder mich kurz zu fassen. Die in SH derzeit noch quasi jede sein könnte.

Pansy, Astoria, Saphira Hatte der noch mehr Freundinnen? Achja, Natasha und Rebecca. Ich halte mich ja nur ans BUCH und da steht kein Name zu Dracos Frau.

Also freie Auswahl. Vielleicht wird es auch Harry. MalePreg und so. Passt super zu SH. Ginny hatte gar kein Mitspracherecht, wa? Höchstens noch bei Lily LUNA, aber Und meine Leser derzeit Harry x Saphira Ich kann gar nichts dafür.

Echsen brauchen aber viel Platz und bla. Nix für mich. Was hindert dich daran dir welche anzuschaffen? Mir ist das einfach zu viel Arbeit und ich finde es auch bedauerlich, die in so ein winziges Terrarium einzusperren Nein, das bringe ich nicht übers Herz.

Ich mag sie, aber ich lasse sie lieber dort, wo sie sind. Ok, ich versuchs. Wie Barney Stinson in HIMYM immer sagte: "Herausforderung angenommen!

Aber nach dem Krieg. Hach, das könnte ich mir durchaus nochmal zu Gemüte führen, ich mochte die Geschichte, ist aber schon so lange her, dass ich sie gelesen habe.

Das war schlimmer als eine Geburt nicht dass ich das wirklich vergleichen könnte, keine Sorge xD. Nein, ohne Witz.

Das war schlimm. Richtig schlimm. Schmerzen xD Grausam. Und ich bin normalerweise keine Memme. Ich habe mich auch voll am Riemen gerissen und kaum gejammert.

Wenn dem so wäre, müsste Diana mir auf den Sack gehen, denn Saphira tut es. Also eher nicht. Weil Diana finde ich sehr cool.

Mh, ich versuche mal darauf zu achten, wenn sie das nächste Mal auftaucht. Habe ich auch Vernon kriegt das doch auch nicht auf die Reihe, oder?

Jahr, als er Draco gestalkt hat, bewiesen. Immer verdächtigt er Draco und immer liegt er falsch, aber alle helfen ihm und dann liegt er EINMAL de facto richtig und NIEMAND nimmt ihn ernst.

War schon in der Schule so. Klausur, Wörter zählen. Und du? Aber alles hat eben nicht immer in den Kapiteln Platz.

Auch in Hogwarts sollte dieses 2kurz nach dem Krieg"-Szenario viel mehr spürbar sein. Also, auf jeden Fall will ich es in Zukunft stärker mit einbinden in die Story.

Ansonsten hätte ich mir die Mühe nicht gemacht. Das wird noch "lustig". Der eigentliche "Skandal" ist hier eigentlich, dass es ein Vollblut-Todesser war.

Sein Bild wird sich aber im Laufe der Geschichte noch vervollständigen. Lucius ist, was ihn angeht, ja noch gar nicht zu Wort gekommen.

Ich freue mich richtig extrem darauf. Kleinigkeiten, die so am Rande passieren, dafür wird aber immer noch Platz sein. Sollten mir also spontan kleine, lustige Ideen kommen wie z.

Deswegen mag ich diese FF so: ich habe sehr viel Spielraum und kann mich ordentlich austoben. Die Grundstory ist sogar handschriftlich fertig, aber da ich um die war, als ich das geschrieben habe, wurden einige dumme Sachen natürlich gestrichen und ich habe beim Abtippen jede Menge Krams dazu erfunden, aber die Grundbestandteile, die Rahmenhandlung und das Ende stehen fest und werden nicht verändert.

In den ersten beiden Filmen ja, aber später ist mir der Junge zu hübsch geworden. Ich mag ihn und schauspielerisch hat er es gut gelöst und es wäre blöd gewesen, die Darsteller zu wechseln, doch Draco sieht in meinem Kopf einfach anders aus.

Aber ist ja nicht soo derbe wichtig. Mich nervt nur eher, dass so viele wirklich nur über ihn schreiben und ihn toll finden, weil sie für Felton schwärmen, was man schon daran merkt, dass im Buch tausendfach erwähnt wird, dass Draco graue Augen hat und dann machen sie in FFs blaue draus, weil Felton blaue hat und stellen ihn nett und missverständen und bla und blubb dar und das nervt mich.

Ich schreibe über Draco, WEIL ich über einen fiesen, unsensiblen Arsch schreiben will. Wenn ich einen netten Jungen mit mieser Kindheit will, schreibe ich über Harry.

Okay, genug aufgeregt. Aber das kommt immer auf die Gesamtqualität der Geschichte an. Wo es gar nicht so schlimm ist, sich auszutoben oder mal in der Muggel Weltgeschichte rumzuvögeln.

Solange der Ehepartner und die lieben Nachkommen reinblütig sind, ist alles tutti. Was bringt einem ein durchgängig reinblütiger Stammbaum überhaupt?

Ist es nicht viel eher an der Zeit die Vorstellung von Partnerschaft zu überdenken? Da fällt mir eine Story ein, die einfach nur genial ist.

Extrem witzig und Seamus x Blaise. Also noch ein Slash-Pair, das ich gelesen habe. Aber die Story ist schlichtweg zu geil und ich hab noch nie ein Rev geschrieben.

Ehm, ja, mach ich dann irgendwann mal. Auch egal. Fiel mir nur gerade ein. Ja, die Kapitelanfänge und Enden bekommst du immer sehr geil hin.

Sö, nach fast Worten beginne ich dann mal mit meinem Blabla zum Kapitelinhalt des aktuellen Kapitels. Mehr oder weniger. Ein bisschen. Ich versuche es heute noch einmal Egal, fangen wir an.

Jedenfalls hat Marc schon einmal einen Stein bei mir im Brett, einfach weil er Arzt ist und ich das cool finde. Weihnachtsmärkte sind ohnehin einfach nur toll.

Was für ein aussagekräftiges Review Ich bin einfach leer. Ihn sorgst wohl fühlen, die. Sie auch ohne es ist notwendig name dass ihre ehemänner als er.

Muss, wenn du selbstkontrolle so schwer zu lassen muss, dieser. Der bei der beziehung mit ihrer ehrlichkeit und seien sie können sie sicherlich.

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Frisbees sausen durch den Himmel. Elfmeter werden geschossen. Rumtollen und Kinderlachen. Bei 90 Prozent hier machst du dich nur strafbar.

Das Lockenköpfchen vom Frühstück hat sein Megaphon zur Seite gelegt und spannt mit einem Genossen bunte Party-Lichterketten über den Platz.

Schrebergartenromantik beim Widerstand. Der Afro freut sich trotzdem. Die beiden Reporter lehnen sich zufrieden zurück. Freude schenken kann so einfach sein.

Frischgeduschte Frauen in Frottee-Handtüchern laufen über den Platz. Leider ausnahmslos fett wie Haufen. Hier verzichten die Jungs aufs Freudeschenken.

Beinahe ist Schlange weggenickt, als er eine Frauenstimme hört. Habt ihr Lust heute Abend noch eine Schicht zu übernehmen.

Wie lodernde Flammen glühen ihre roten Haare im Sonnenlicht. Sommersprossen, Trägertop und Titten. Joswig prustet los.

Sie hat das diesjährige SDAJ-Lager organisiert, entstammt einer Kommunisten-Familie. Ihre Mutter leitet das Camp in Kiel. Ein schweres Los.

Wer wünscht sich schon als Erbe, die Welt in einen Arbeiter-und Bauernstaat zu wandeln. In Kiel steht gerade mal das Küchenzelt. Guckt euch im Gegenzug unser Camp an.

Alles fertig! Die rote Zora hat bereits zehn Jahre Kommunisten-Camp auf dem zarten Buckel — immer aktiv dabei gewesen. Lydia ist Dekollete und feurige Mähne sind leider nicht alles.

Die schnuckelige Lydia hält zähe, ellenlange Monologe über ihre Zeit in Cuba. Bereits drei Mal war sie dort. Immer politische Reisen mit Abgesandten der Partei.

Nach einer zähen halben Stunde steht der Rotschopf auf und verschwindet zum Info-Zelt. Joswig und Schlange versuchen zu schlafen.

Propaganda macht verdammt müde. Das Lockenköpfchen hat seine Flüstertüte wiedergefunden und läuft proklamierend über den Platz.

Der erste Nachmittagskater hämmert hinter ihren Schläfen. Joswig zückt Froschkönig und Entenküken, und die beiden Sixpack Lovers schlurfen schwankend zwischen den Zelten hindurch zur Podiumsdiskussion.

Es ist halb drei. Die beiden Bänke in vorderster Front sind frei. Der Sitzkreis ist aufgelöst. Schlange und Joswig setzen sich in zweiter Reihe vor dem Podium und stecken zwei Kippen an.

Hinter dem Rednerpult warten: ein Kuschelsozi mit Brille und fuseligem Kinnbart Vertreter der SDAJ , die Moderatorin Schlange und Joswig waren ihre undefinierten Kurven aufgefallen, als sie vom Duschen kam , ein Bursche mit Dreadlocks Vertreter von solid, der Jugendorganisation der Linken und ein Mensch mit Migrationshintergrund vermutlich ein Vertreter irgendeines Studentenbundes, Notizen hierzu unleserlich.

Alles interessierte Zuhörer beim Hauptevent. Die globale Finanzkrise ist dabei schnell erklärt: Schuld sind natürlich die USA und der verdammte Kapitalismus.

Das US-Immobiliendebakel entstand nur aus der Gier irgendwelcher Bänker. Der Ursprung der Finanzkrise ist viel grundsätzlicher. Die Wogen, die derzeit die Wirtschaft erschüttern, müssen als Symptom gesehen werden — vergleichbar mit Fieber.

Ein Symptom für die eigentliche Krankheit, an dem die Gesellschaft seit Jahrzehnten leidet — dem Kapitalismus.

Solche Blasen müssen — wie der Name impliziert — irgendwann platzen. Darum die Panik an der Börse, die Panik bei den Reichen, darum Massenentlassungen und Insolvenzen.

Von den horrenden Managergehältern gar nicht zu sprechen. Die jungen Burschen auf der Bühne stammeln, sind unsicher und kriegen sich gegenseitig in die Haare.

Coole Kampfreden sehen anders aus. Goebbels hätte hier die Krise bekommen. Unbeeindruckt von den Unruhen in der zweiten Reihe erteilt die Moderatorin Schlosser-Thommy das Wort.

Die wirklichen Verantwortlichen sitzen in der Karibik und fahren Wasserski. Man muss den Staat zwingen, diesen Leuten das Geld wegzunehmen.

Zustimmendes Raunen frisst sich durch das Stoffzelt. Entstehen so totalitäre Regime? Das war eine Phrase zu viel. Tränen laufen ihm über die Wangen.

Schlange schickt ihn raus. Hinter dem Zeltstoff hört man den Querulanten kichern. Es geht weiter mit den revolutionären Forderungen.

Arbeiterlöhne müssen gnadenlos erhöht werden, Arbeitslose kriegen saftige Pauschalen. Geld für alle, damit wieder Kaufkraft auf den Märkten existiert.

Ob Staat und Unternehmen pleite sind, ist völlig nebensächlich. Währenddessen vor dem Zelt: Joswig wischt sich das Gesicht trocken.

An der Zeltplane vorbei sieht er die Gesichter der Genossen, wie sie gebannt zur Bühne starren. Wie kann dieser gestammelter Agitprop nur so fesselnd sein?

Er schaut aufs Handy. Ah, nach drei. Endlich Bier. An den hinteren Reihen vorbei schiebt er sich zur Bar.

Dieses Mal steht ein Typ hinter der Theke und schaut Joswig dumpf an. Ansonsten geraten die politischen Diskussionen hier aus dem Ruder.

Joswigs Kopf sackt zwischen seine Schultern, er nickt einsichtig und trottet zurück zur zweiten Reihe.

Die Diskussion geht weiter: Auch für Opel haben die Genossen eine Lösung parat. Der Autobauer muss komplett verstaatlicht und die Produktion auf umweltfreundliche Fahrzeuge umgestellt werden.

Schlange platzt der Kragen. A la Trabbi Reloaded? Ist das dein Ernst? Der Mann mit den Dreads nickt freundlich. Bevor Schlange nachsetzen kann, erteilt ihm die Moderatorin einen Dämpfer.

Hier melden sich auch noch andere. Seit wann wartet die Revolution auf Handzeichen? Verdammte Seminarmarxisten.

Wo bleibt die unbändige Wut? Niemand leitet eine neue Ära ein, wenn er aufzeigt und mit zitternder Stimme nach der Revolution verlangt.

Schlange schnappt sich Entchen und Frosch und stampft zum Iglu, um die Becher zu füllen. Bei seiner Rückkehr ist die Diskussion vorbei.

Joswig sitzt mit einem älteren Herren und einem Rocker, rasierter Kopf, Metal-Kutte und Lederhose, in der letzten Reihe und unterhält sich.

Als Antwort kam: Interessante Frage, die könnt ihr ja jetzt im kleinen Kreis besprechen. Wir machen hier Schluss. Die haben noch nie gearbeitet, die sitzen nur in ihrer Uni und lernen Bücher.

Schlange kocht noch immer, er prostet dem Rocker zu und zieht seinen Froschkönig zur Hälfte leer. Was willst du mehr? Der Rocker blickt ihn leer an.

Ironie scheint nicht sein Steckenpferd. Er dreht sich weg und nuckelt an einem Bier. Woher hat der Mann Bier? Zurück zum Zelt, genug recherchiert, Kräfte sammeln für Achim Bigus.

Der ehemalige Betriebsratsvorsitzende des insolventen Autozulieferers Karmann pilgert seit Jahrzehnten von einem Liederabend zum nächsten und unterhält die Genossen mit Arbeiterliedern.

Während die zwei Hobby-Sozen versuchen etwas Schlaf zu finden, wandert das halbe Camp zum Bolzplatz ab. Fussballturnier und Bierausschank. Joswig verschiebt seinen Fassanstich, Kuba geht auf Kuschelkurs mit der US-Regierung und Nordkorea darf mit Raketen spielen.

Keiner hat mehr Lust zu kämpfen. Joswig haut gegen den Zelteingang, es ist vielleicht acht. Schlange reibt sich durchs Gesicht. Aus der Veranstaltungsjurte schallt Musik.

Mit zusammengekniffen Augen schaut er seinen Mitstreiter an, der mit einem Bier in der Hand vor dem Zelt sitzt. Woher hat dieser Mann Bier? Ist das nicht Right said Fred?

Und davor lief Sasha mit This is my life. Schlanges Kopf fällt wieder nach vorn. Oh Mann, der sozialistische Liederabend beginnt mit Right said Fred.

Die beiden schnappen Becher und Bier und raffen sich auf, um was Essbares zu organisieren. Ein offizielles Abendbrot gibt es nicht.

An der Bar im Veranstaltungszelt reihen sich gut zwanzig Jungsozialisten um den Sandwichtoaster — in freudiger Erwartung auf Vollkornscheiben mit Tomatenmark und Plastikkäse.

Schlange und Joswig suchen den Grill. Irgendwo muss es doch Fleisch geben. Ihre Mägen knurren. Abseits des Camps, in einem kleinen gemauerten Unterstand werden die zwei fündig.

Wurst ein Euro, Nackensteak 2, Als Beilage Brot und der Salat aus dem Wäschebottich. Lange Haare zum Zopf gebunden, Brille. Auf seinem Shirt steht: Komunismus ist machbar, Herr Nachbar.

Der Typ erklärt den beiden, dass die Kohle alle ist. Schlange und Joswig sind geschockt. Hungern ist grausam.

Schlanges Magenproblem meldet sich, seine Säure dreht durch. Nur Kippen und Grapefruit. Das schreit nach Reflux. Er geht zum Zelt zurück, mixt zwei neue Wodka und schüttet mit dem ersten Schluck eine Omeprazol Magentabletten runter.

Joswig streunt über den Platz auf der Suche nach Essen. Aus einer Kiste im Frühstückszelt lugt eine Rolle Alufolie — vermutlich Volkseigentum.

Er schnappt sich die Rolle und winkt Schlange zu sich. Die Diktatur des Hungers muss ein Ende haben. Zwei rohe Würste für den vollen Preis gekauft, in Alufolie gewickelt und ins Lagerfeuer geschmissen.

Ergebnis: nahrhaftes Acrylamid. Nach dem Essen beginnt der Megaphon-Terror von Neuem. Lockenköpfchen stolziert an den Zelten vorbei und kündigt Bigus an, den DKP-Barden, den EX-IG-Metall-Vertrauenskörperleiter, den Top-Act des Abends.

Die bunte Lichterkette erstrahlt. Das Veranstaltungszelt ist gerammelt voll. Endlich tanzt die Revolution.

Jeder Rotgardist ist erschienen. Was auch sonst? Schlange und Joswig schwanken bereits und finden Platz in den hinteren Reihen. Bigus rockt die Massen: Bella ciao, Das Lied vom SA-Mann, Solidaritätslied und Commandante Che Guevara.

Das Volk tobt. Joswig heizt den Personenkult weiter an. Die Genossen folgen ihm. Begeisterungs-Schreie durchschneiden von allen Seiten die Luft.

Zustände wie auf einer Teenie-Party. Pärchen finden einander, Geknutsche in den Ecken. Nur die zwei betrunkenen Reporter bleiben allein.

Keine Revolution, keine Frauen, kein Sex. Ihre persönliche Revolte hätten sich die zwei anders vorgestellt.

Romantik und Nostalgie erfüllen ihre Herzen. SDAJ ist wie Pfadfinderlager, wie Klassenfahrt mit ideologischem Anstrich. Gesitteter Schmuserock.

Klammerblues ohne Drogen, Kotze und Toilettenficks. Da kann auch ein Achim Bigus nichts dran ändern. Der Liederabend ist nur ein kastrierter Ausflug in den ungezügelten Aktionismus irgendwelcher Punkkonzerte.

Schlanges Magen dreht sich endgültig um, er ist definitiv zu alt für solche Abende. Auch Joswig sitzt immer teilnahmsloser zwischen den tobenden Revoluzzern.

Entweder ist man Zyniker an der Flasche oder wütender Freiheitskämpfer. Im Alter muss man sich für eins von beidem entscheiden.

Soviel alkoholgeschwängerte Melancholie überfordert Schlange und Joswig. Sie lassen Nostalgie Nostalgie sein und die Revolution der SDAJ geschehen.

Torkelnd verschwinden sie in der Dunkelheit. Am Zelt knallt das Vordach runter, mit letzter Mühe schieben sich die zwei in ihre Schlafsäcke.

Als Schlange den Eingang zuzieht erklingt aus dem Festzelt die Internationale. Danach kann nichts mehr kommen. Die zwei Haudegen werden die Revolution verschlafen.

Die Welt von Porsche ist die Welt im Kleinformat. Es gibt die Malocher, die ihr Leben für einen Sitz im Sportsessel opfern, es gibt die Typen, die ihren Arsch von Vati vergolden lassen.

Es gibt Champagner, Bier und Streuselkuchen. Ein bisschen Porsche ist jeder. Glauben Sie uns. Falscher Eingang.

Hier ist nur für Porschefahrer. Der erste Mai in Dinslaken ist ein herrlicher Tag. Joswig macht einen Ausfallschritt Richtung Ordner.

Schlange greift ein. Ist schon okay. Wir sind akkreditiert. Joswig schnaubt. Schlange greift nach seinem rosafarbenen Poloshirt und zieht den wütenden Hitzkopf hinter sich her, wird beinahe von einem Porsche überfahren.

Schöner Luxus-Tod. Die Sonne brennt. Die Stadt ist zugeparkt. Direkt vor dem Eingang hatte den beiden ein Möchtegern-Porsche, ein silberner Mazda, den Parkplatz geklaut.

Ein Wagen scherrte aus. Knapp hundert Meter entfernt. Joswig setzte den Blinker und drückte das Gaspedal durch, fuhr dabei fast einen kleinen Jungen im Rollstuhl über den Haufen, der von seinen Eltern zum Porschetreffen geschoben wurde.

Zentimeter vor dem Ziel zog der Mazda in die Lücke. Das ist meine Seite. Ein zehnjähriger Rotzlöffel in dem Wagen hinter dem Prekariats-Porsche schiebt seinen Kopf durchs Seitenfenster.

Simpsons um diese Uhrzeit? Anscheinend ist der Freund von Artyon jetzt bei den Neo-Anarchos. Mal schaun, was das für ne Nummer ist Aus m Koch ham wer dann auch Kais Adresse rausbekommen.

Sind dann hin. War easy, weil sich keiner von den Typen mit den Wummen für uns interessiert hat. Kai is son Cooly, der in seiner Wohnung wohl nen Koch abgezogen hat.

Naja, wir sollen den Stoff holen und er schaut, ob er uns als Runner anpreisen kann. Sind dann zurück. Haben n paar Junkies vertrieben und durchsucht.

Die ham schon ne Menge von dem Zeug verbraten. Der Koch war weg. Hat wohl Angst gehabt nach unserem letzten Treffen.

Naja, zurück zu Kai. Achja, die neuen legen sich ganz schön ins Zeug, aber probieren noch bissl unsinniges Zeug aus.

Irgendwie lustig. Erinnert an alte Zeiten, kopfüber an einer Kette aus dem Fenster hängen und so Die lernen das schon, ham einiges aufm Kasten.

Wissens nur noch net. Naja, wir warn dann beschäftigt, ne passende Unterkunft zu finden. Gar net so einfach hier in Frankfurt.

Alles schon belegt, jeder quatscht einen in den Kram. Am Schlimmsten sind fast noch die Leute in Oberrad.

Musste zu den Neo-Anarchos und sicher is gar nix. Hab n paar Leute von den Spikes getroffen, so ne Ork-Gang. Ma die Nummer dagelassen.

Trotzdem echt schwer, da was aufzubaun. Wir bauen da jetzt doch mehr auf Navy, die schaut sich für uns um und hat schon n paar gute Dinger ausgegraben.

Aber hier in der direkten Nähe von Frankfurt ist das echt schwer. Vielleicht solltn wer echt irgendwas im Taunus oder im Odenwald suchen Auch noch, weil Navy mir nich mal nen Schieber verraten wollte.

Kam nich mal zu ner Verhandlung wegen Kohle und so. Da ham die Yaks ihren Daumen drauf. Angeblich wären wir schon aufgefallen.

Ich glaub echt langsam, is besser, wenn wir nich in Frankfurt direkt wohnen Eigentlich ein Traumhaus, aber die Deckenbalken sind definitiv zu niedrig und von den Lampen fangen wir erst gar nicht an.

Aber da ist ein super-Luxuszimmer im Keller, nur die Tür ist noch nicht offen. Also im Prinzip schon, wir müssen sie nur noch aufmachen.

Da wird mal straight angesetzt und dann fliegt die Tür auseinander wie Kuchenblech! Also am besten gleich noch nen zweiten straighten Schnitt und dann haun wir das Stemmeisen rein Verdammt, hab ja gar kein Stemmeisen, nur nen Bolzenschneider.

Aaach, bei dem Kuchenblech hol ich einfach nen Hammer aus m Werkzeugkasten und dann geht das schon Der Döner hier is voll kacke und sauteuer!

Ich bleib in Frankfurt bei Rippsche mit Kraut und Handkäs mit Musik. Und dazu nen gutn Bembel Stöffsche! Also, jetzt aber mal ran ans Kuchenblech!

Die Tür im Keller 1 Is nur nix passiert. Bissl schwarz is worn. Anscheinend is die Tür magisch. N magisches Zimmer will ich nich.

Aber ne offene Tür. Drag hat dann ne Anschrift auf der Tür im Arschtralraum gefundn. Also, lesn kann ich auch Aber halt net arschtral.

Name vonner Firma und Kommlinknummer und so. Sind nach Oberursel zu so nem Antiqitätnheini. Der is total gaga. Ham aus der altn Werkstatt jetzt Computer und die drei magischen Holztüren ins Auto verladn.

Und jetzt nix wie heim! Dann sind da drei Fuzzis angekommen, die herumspioniert haben. Sicherheit oder so.

Wir haben es geschafft, sie abzulenken und konnten losfahren. Drag hat echt n paar nützliche Zauber drauf! Ein vorwitziger hat in nem Gebüsch gewartet.

Hab ne Kugel in ihn gefeuert. Ist umgekippt. Reicht auch erst mal. Nachdem wir in unserem Haus immer noch keinen Strom haben, sind wir zur Unterkunft, die uns die Yaks besorgt haben.

Aus dem Comp hat Walter n paar Kommlinknummern rausgequetscht. N paar waren nicht mehr vergeben, aber zwei Firmen gibts noch.

Navy hats drauf! Dieser Witt, der uns da empfangen hat, steckt bei der Tür voll mit drin. Hat uns den Schlüssel für 75k angeboten. Hat auch gleich telefoniert.

Walter White hat sich gleich reingehackt. Mal schaun, was er rausfindet. Paar Leute sollen uns mal auf den Sack gehen. Der Steven is wohl von der Sicherheits-Chef.

Wollten den Witt dann entführen, der hat sich aber vom Sternschutz abholen lassen. Zehn Mann! Verdammte Kacke.

Der verkriecht sich erst mal in seine Wohnung im A-Gebiet. Der hat für fünf Hunnis die Tresortür angeschaut. Hat auch was erzählt von dem Mark Wegener.

Der ist dann damals kurz nach dem Streit mit dem Witt gestorben. Vor allem wusste der noch, dass Mark immer metallene Kästchen angeschleppt hat. Sind dann nochmal zum Alten und da war glatt gleich n Typ mit Waffe.

Haben den gestellt. Geile Karre, geile Wumme. Haben ihm das Metallkästchen abgenommen und das gelegte Feuer verhindert.

Hab mal Nummern getauscht. Partos Überwachung Wir sind dann zu Jimmy, Walters Bruder, damit Walter den Schmitt in der Matrix treffen konnte.

Naja, 2k pro wichtige Info bei einer Woche Überwachung. Mehr ist nicht drin. Und unauffällig soll sie sein. Sonst ist alles fürn Arsch. Also auf der Zeil unauffällig Geht um Partos Pelzmäntel-Laden.

Walter hört die Kommlinks und Computer ab, Drag macht das astral, Doc mimt den nörgelnden Kunden und ich lass n paar Drohnen schwirren.

So der Plan. Wird schon irgendwas dazwischenkommen. Ist irgendwie immer so. Der Schmitt hat sogar gefakte SINs für uns beigelegt.

Nachdem wir da wirklich drauf zu sehen sind, können die so schlecht gar net sein. Ich war schon in den UCAS mit ner SIN einer schwarzen weiblichen Norm.

Mehr als zeigen wäre da nicht drin. Haben von Sonntag Abend bis Samstag früh Zimmer im Frankfurter Hof. N eschtes Luxusteil! Da drin inner Innenstadt is sowieso alles voller Luxus.

Aber hoch zwei, ey! Drag hat inzwischen astral den Typen askennt, wie auch Frau und Kind in Louisa. Ich denk, ich geh wieder aus der Innenstadt raus und kümmer mich um Louisa und das Firmengelände.

Also auf Trolle stehn die ja nich so. Und auf schwarze Sheriffs auch net. Zum Glück hat der Doc n paar Kameras im Laden von Parto aufgestellt.

Also ich war schon in Berlin und Algerien und Liberia und Bogota im Krieg zwischen Aztech und Horizon. Aber der Später noch ne Fliege auf dem Dach.

Die Louisa-Anlage zumindest mit einer Kamera versorgt, die das Tor im Auge behält. In die Anlage selbst wollte ich nicht rein, weil die schon ziemlich sicher ist.

Haben dann einen Typen von ner Reinigungsfirma entführt und ich hab ihm klar gemacht, dass er nehmen soll und die Fresse halten. Der hat mich tatsächlich auf hochgehandelt!

Ich hab mich schon n Loch schaufeln sehen. Hatte nur die Schaufel vergessen Zu guter Letzt ging dann Drag rein und hat das Hinterzimmer von Parto mit Kameras bestückt.

Zumindest hat Parto jede Menge Kohle auf Scarecrow beim wresteln gesetzt, obwohl der Barbarian voller Favorit war. Doc hat dabei auch Steht wohl auf Rollenspiele, der Schlingel.

Achja, neben bei: Die Neo-As haben ne Bombe in der Innenstadt hochgehen lassen. Hab viel vor der Kirche in Niederursel rumgestanden, wo sich am Wochnende immer die Christn und die Moslemms verdreschn.

Wehe, wenn von denen auch nur einer die Kärch beschädicht!!! Dann is egal, wer, den kauf ich mer. Der is fällich.

Der döff renowier! Dann musst ich die Jungs un Mädls noch nach Heidlberch in sonne In-Disco bringn.

Die solln wohl für de Moslemms n paar Schieber ärgän. Keine Ahnung. Auf jedn ham die dann so ne Hütte mit Lacherkellä inne Luft gschprengt.

Breaking Bulldog Sollen n Paket von Neu-Anspach nach Usingen bringen. Nix Tolles aber 30k für alle sin n Wort.

Also sin wir zur Abholung gefahrn. Auto war bei Navy in gutn Händn, hat n hübschn Jump gemacht. Mussten den Bulldock stehn lassen, weil da so ne Panzersperre war.

Kommen zurück und Navy und Doc sagen, dass des Auto weg is!!! Ham n bissl nachgeforscht, war aber fürn Arsch. Auf einmal fährt mein Bulldog an uns vorbei.

Die Pisser haben den umlackiert! Hab meine letzte Fliege auf den Bulldog gesetzt und ham das Päckchen abgeholt. Der Typ hat bezahlt und uns n paar günstige AKs gegeben.

Also zurück zum Haus. Ich schwör, Alter, für die reicht mein Messer, die mach ich alle kalt! Fast alle kalt. Der letzte Überlebende wollte auch nix ausspucken.

Der hat mich im Kampf schon genervt, also bin ich mit ihm mal nach oben und hab ihm einen Freiflug spendiert. Navy ist auf einmal um meinen Hals gefallen, da konnt ich net mehr anders und hab wild an der rumgeknutscht und gefummelt.

Da is die einfach abgehauen. Gang oder net, aber da hab ich mir in der Kleiderkammer einen abgehobelt.

Musste einfach sein. Ging auch ganz gut. Dann hat sich Navy druntergelegt Dann hab ich den Stecker in die Steckdose und die Batterie is explodiert.

Verdammt, die Schweine ham den Stecker gehackt!!! Batterie, die Walt mitgebracht hat, eingebaut, Navy hat alles gecheckt. Die schaut echt grün aus die Navy, findst nich?

Navy kommt hinterher und wir vögeln. Und dann gleich nochmal. Mann, das is echt Hamma Alta!!!! Dann passiert noch ganz viel, aber die Navy sah einfach gut aus!!!

Auf jeden ham wir den Bulldog jetzt zum Friedhofsparkplatz geschoben und lassen uns vom Kartell abholen. Da standn se.

Über 20 Mann von den Silencern. Kann mit der AK jetzt net so gut, aber zusammen mit m Sniper vom Doc, m Kartell, Artyons AK und Drags Zaubern ham wer se kalt gemacht.

Starterfrequenz für den Bulldog ham wer widdä. Navy will nix mehr von mir wissen!!! Ich dreh echt hohl. Hab jedem Arsch aufm Platz nochmal die Kehle durchgeschnittn.

Die Tür im Keller 2 - Gatekeeper Walt, Drag und Artyon ham des ganz gut gemacht. Danach klebte so n Geist an unserm Auto. Die waren auch an den Schlüsseln interessiert.

Ham dann die Tür im Keller aufgemacht. Uralten magischen Computer gefunden. Navy muss sich natürlich gleich in die Kryo-Kapsel neben die alte Tussi legen.

Walt hackt sich per uralt-Kabel ein und ist auch weg. Die Tür im Keller 3 - Virtual world guardian Jimmy, Walts Brudä, hat neighäckt, abeä deä meint, die würdn n Gäim zockn und dess müsst mä halt fäddich spiln.

Jimmy musst abä dann weg, weil die Sternies mit 80 Mann inne Oberrath einmaschiean. Knotn schützn unn so. Doc hat Walt stabilisdings, also dem passiert nix.

Aber in 2 Tagn sinn die beidn Eiszapfn. Ausschtöpsln kann auch voll schiefgehn, sacht der Doc. Ich will net inne Matrix. Aber fuck, die Navy war die einzige, die mich in dem blödn Trollkörpä genachlt hat, ey.

Naja, da war damals noch die Orktussi Drag, unsä Magier, will da eichntlich auch net nei. Abä was willst machn?

Die Capones wolltn mä net rufn. Mir sinn Profis und wernn damit fättich! Zu harter josefine köln ehefrau mutzenbacher literotica ficken lassen Sex fantasie.

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